Earl, tu as la monnaie de 20 ?
Les clients à la deux veulent diviser l'addition en trois.
Même s'il n'y en a qu'un qui a mangé.
J'ai fait une partie à trois un jour. Il s'est passé la même chose.
Max, la dix voudrait l'addition.
N'oublie pas de prendre le commentaire du client.
Les clients sont très importants. C'est comme les fans.
Je n'ai pas envie d'entendre ce que les gens disent.
Par exemple, je n'ai pas envie de ce qui se passe en ce moment.
Le retour des clients est un outil commercial très important.
Ça peut changer l'attitude d'une serveuse revêche.
Un seul outil peut changer mon attitude.
Mais il me faudra deux piles AA et une pause de 20 minutes.
Bienvenue à tous.
Merci d'être venus à cette réunion officielle très importante.
Ça ne va pas. Earl démarre à 2 h du mat.
- Earl, voici ton cognac. - C'est bon.
Si j'avais su qu'on aurait des réunions après le boulot,
j'aurais bossé chez T.G.I. Friday.
Là-bas, ils sont coulants.
- Moi, je fonctionne comme ça. - Oui. Au ralenti.
Non, style Fast and Furious: Tokyo Drift.
Han, je commence à décrocher. On peut commencer ?
Max et moi, on a encore des cupcakes à faire.
On a eu d'excellents commentaires de clients ce soir.
Premier commentaire.
- "La serveuse aux cheveux foncés... - C'est moi.
... a été très impolie."
C'est moi.
Max, les clients sont honnêtes.
On doit prendre ça au sérieux.
"J'aimerais bien chevaucher la serveuse blonde."
Merci.
Commentaire suivant.
"Pourquoi le caissier porte-t-il un casque ? Je l'ai pris pour un D.J."
- Vas-y, Earl. - Vas-y, Earl.
- Oui ! - Je continue.
"Le pain de viande est rassis et sec."
- Oui, Oleg. - Oui, Oleg.
Le cuisinier devrait porter une chemise et mettre du déodorant.
C'est écrit ?
- Oui. - Tu mens.
Oui.
Rappelle-moi de ne jamais être une espionne pour Han.
C'est comme ça que tu me dis ce que tu penses de moi ?
Tu te caches derrière la vieille méthode des commentaires ?
J'aurais dû poster une photo sur TwitPic de moi comme ça ?
Je vais t'envoyer une photo de mon pain de viande.
Vous pouvez faire ça à un autre moment ? Je dois rentrer.
Moi aussi. Et je dois couper les manches de mes chemises.
Et acheter d'autres chemises pour en couper les manches.
- Tu dois porter des manches. - Ne me dis pas quoi faire.
Je bossais ici, que tu n'étais qu'une boulette sur la baguette de ton père.
On se rapproche de l'heure d'Earl.
- Il s'est allumé ? - Non.
Encore une. Le gaz est branché.
Pourquoi on jette du feu au four ? C'est un jeu pour les pauvres ?
Ça s'appelle : "Allumer la veilleuse sans s'exploser la figure."
C'est ridicule. Mon cœur bat à tout rompre.
Faire des cupcakes, c'est un sport extrême.
On dirait "The Deadliest Batch".
Un peu de gaz dans l'air rend les choses plus drôles.
Maintenant, il y a trop de gaz.
Si je balançais une allumette, je n'aurais plus ni nez, ni sourcils.
- Je ne veux plus revivre ça. - Revivre ?
Quand j'étais petite, j'essayais de faire à dîner.
J'ai allumé la veilleuse trop tôt, et plus de sourcils.
J'ai dû les dessiner au marqueur.
Il n'y a que les Mexicaines qui voulaient bien me parler.
On a une société de cupcakes.
On doit dire au proprio qu'il nous faut un four.
On ne peut pas lui en demander un. Sinon, il va dire :
"Pourquoi votre nom n'est pas sur le bail ? Où est le loyer ?"
Je vais en acheter un.
Tu vas acheter un four ?
On est si pauvres que j'appelle une chaussette ma "bonne chaussette".
J'ai économisé en cas d'urgence.
Une appendicite ou de la cire à épiler spéciale bikini.
Tu as planqué les milliards de ton père.
On est riches. Mais c'est l'argent des autres.
Oui, mais je ne l'ai pas volé. On est riches.
Ce sont mes bagues qui valent cher.
Dans ce cas, c'est quoi, les autres trucs que tu portes ?
Des copies. On ne porte pas les vrais bijoux en public.
C'est comme cacher les fringues Banana Republic et porter du Gap.
Ce sont des bagues uniques
de Thomas Aristotle Thomas. T-A-T. TAT.
- Quoi ? - Des bagues TAT.
- Tu ne connais pas ? - Les bagues TAT. Non.
Il faut être au parfum pour le savoir, tu vois ?
Non.
Blague à part, si j'en achète une seule, je peux acheter un four.
Tu sais quel genre de four il nous faut ?
Oui. Tu n'es pas la seule à avoir une planque.
Le BlueStar.
C'est la bague TAT des fours. En mauve.
Exact, j'ai dit mauve.
C'est la Rolls des fours. De la bombe.
À tel point qu'au karaoké, à la place de "Purple Rain",
je chante "Purple Range".
Super, on va l'acheter.
Impossible, il est trop cher.
C'est juste un fantasme. Du porno de cuisine.
Demain, on va chez un prêteur sur gages,
on achète un four normal et on fait la cuisine.
Le gaz hilarant s'est évaporé.
- C'est l'heure. J'y vais. - Laisse-moi faire.
Je dois épiler mes sourcils de toute façon.
Vite. Le gaz est allumé. Jette une allumette.
- Il s'est allumé ? - Non, mais mon pied est en feu.
Je vais le faire.
- C'est bon. - C'est bon.
On va attendre encore longtemps pour avoir notre argent ?
Je suis au téléphone. Asseyez-vous. Taisez-vous. Soyez polie.
Je pensais qu'elle serait plus sympa en voyant sa photo.
Où sont les $ dans ses yeux ?
Je vais vendre quelle bague ? C'est tout mon passé.
Je n'ai pas envie de te raconter mon passé.
Mon père m'a acheté celle-ci à Londres.
J'ai acheté celle-ci à Paris pour me récompenser
de ne pas avoir pleuré dans l'avion à destination de Paris.
Ma mère m'a acheté un soda quand elle m'a heurté en voiture.
J'ai eu celle-ci à 18 ans.
- Ma première TAT. - Arrête.
C'est une mauvaise idée. On s'en va.
Je suis au téléphone. Asseyez-vous. Taisez-vous. Soyez polie.
Je m'assieds parce que regarde.
Elle a la main sur une arme sous le comptoir.
Elle meurt d'envie de nous flinguer.
Pourquoi c'est une mauvaise idée ?
Je ne veux pas que tu sacrifies tes bagues, Frodo.
Si la société ne marche pas, tu n'auras rien à cause de moi.
Je suis égoïste, mais je ne bousille que ma propre vie.
La société aura des hauts et des bas. C'est normal.
Mais cette bague ne concerne pas le quotidien de la société.
Il s'agit de nous et de notre avenir ensemble.
C'est une demande en mariage ?
Ça pourrait être pire.
Mesdames. L'or. Maintenant.
Viens. Juste une bague.
En ce qui nous concerne, je suis partante.
Sauf si cette femme nous flingue.
- Bonjour. Je suis venue... - Allez.
Ne m'énervez pas. Je n'ai plus de Nicorette.
Les affaires sont les affaires. Je respecte ça.
- Je veux échanger une bague TAT. - Jamais entendu parler.
Thomas Aristotle Thomas, le créateur de renommée mondiale ?
Ne la ramenez pas. Vous en aurez un meilleur prix.
Je vais la peser.
C'est quoi, cette odeur ? Quelqu'un fait cuire de la soupe ?
Ça ne vous regarde pas.
Je vous en donne 275 $.
- Elle vaut 2 500 $. - En 2005 ?
Vous profitez des gens car l'économie mondiale s'écroule.
C'est marqué "prêteur sur gages", pas "compassion pour nanas plates".
C'est hors sujet.
Je veux voir votre permis de travail.
Je vais appeler la Chambre de commerce.
- Ah oui ? - Baisse-toi. Attention à l'arme.
Je vais appeler mes gars. Sal ? Richard ?
Bonjour. On se casse.
Tu es sûre ? Je sens bien Richard.
J'étais aux toilettes et j'ai pensé à un truc.
Pourquoi se maquiller dans une glace où c'est écrit : "Crève, Carlos" ?
Je sais comment vendre la bague à sa juste valeur.
On va au magasin qui la vend et on la rend.
Pourquoi tu n'y as pas pensé avant ?
Je n'ai pas le reçu. Je l'ai achetée il y a trois ans.
Dans un autre magasin. Dans un autre pays.
Le client ne veut pas de croûte sur le sandwich à la dinde.
Il a dit ça, ou c'est toi qui dis qu'il l'a dit ?
Il l'a dit. Mais tu te fous de moi avec ton T-shirt sans manches.
Il faut appeler Ripley's. Une petite souris parle.
Je suis sûr que tes aisselles puent.
Si tu vérifiais toi-même, Ratatouille ?
Je dois y aller. Une bagarre va éclater.
Tu pues.
Tellement que ma mère en Corée m'a demandé : "C'est quoi, cette odeur ?"
Bizarre que l'odeur masculine te gêne.
La plupart des femmes comme toi aiment ça.
Max, je mets 20 $ sur Han. Il est trompeur.
Ton anglais est horrible.
Moins que ton anglais.
Je n'ai pas compris un mot de ce que tu as dit.
Désolé, mais moi non plus.
Les gens de taille normale, je suis en pause jusqu'à ce qu'il s'excuse.
Fin du round. Je n'ai pas compris un mot de ce qu'ils ont dit.
Il doit s'excuser. Je suis le patron.
N'écoute pas ce qu'il dit, Han.
Les femmes savent que la taille n'a pas d'importance.
Ton T-shirt me rappelle la taille du van où j'ai perdu ma virginité.
Ce petit homme me manque de respect.
Il insulte ma cuisine, mon anglais, mon "hyjane".
Je peux faire quelque chose pour te remonter le moral ?
Je veux bien un câlin.
Tu retourneras bosser après ?
Oui.
Deux secondes. J'y vais.
Comment tu as fait ça ? Tes mains sont restées dans mon dos.
Je suis le David Blaine des fermetures éclair.
- Je voulais te remonter le moral. - C'est fait.
C'est surréaliste d'être ici. J'ai grandi ici. C'était la colo.
J'ai appris qui étaient les meilleurs créateurs,
comment coordonner les couleurs, faire du vélo.
- On te laissait faire du vélo ? - Cet endroit m'appartenait.
S'il n'y a pas d'iguane là-dedans, cet endroit est débile.
Mon Dieu, quelles magnifiques bagues TAT.
- Merci. - Je suis jalouse.
- Merci. - Au revoir.
Au revoir.
C'est perturbant de te voir dans ton environnement naturel.
Bonjour. Puis-je vous aider ?
J'aimerais rendre une bague qu'on m'a offerte ici.
Les bagues TAT sont géniales. Pourquoi voulez-vous la rendre ?
Elle vient d'un type avec qui je ne suis plus, et ça me fait mal.
Je comprends. Mais j'ai besoin du reçu.
En fait, il la frappait.
- Mais non. - Caroline, ce n'est pas ta faute.
C'est terrible. Je comprends pourquoi vous n'en voulez plus.
Je dois pouvoir faire quelque chose. Ce n'est pas de notre... votre faute.
Caroline Channing ?
Jeffrey.
Surprise de me voir bosser ici ?
On m'a viré de l'autre magasin
dont je ne citerai plus le nom après l'incident des mégots de cigarette.
Désolée. Je ne savais pas que les Menthol Slim 100s étaient à vous.
Je trouvais que tous ces mégots par terre faisaient sales,
alors j'ai fait une remarque.
Le seul commentaire de Caroline Channing
sur ces mégots m'a fait virer.
Vous serez contente d'apprendre que j'ai arrêté de fumer après ça.
Je ne pouvais plus me payer de cigarettes.
Ni mon club de gym.
Alors j'ai pris des fesses,
personne ne voulait sortir avec moi et j'ai passé la Gay Pride seul.
Heureusement, j'ai trouvé ce boulot.
Oui, ça s'est bien terminé. Vous avez un petit cul.
Je suis à mi-chemin.
J'ai le prix de la bague.
Vous achetez une bague TAT ?
Je la rends.
Puis-je voir le reçu ?
En tant que directeur du département bijouterie,
je ne peux pas rembourser une bague achetée
il y a au moins trois ans sans reçu.
Vous ne voulez pas que je reperde mon boulot ? Je m'en charge, Donna.
Désolé que votre père soit un criminel
et que vous n'ayez plus un rond.
Mais c'est votre karma.
Vous êtes là où vous êtes, et je suis au-dessus de la mêlée.
On vient de se rencontrer, mais je ne vous vois pas au-dessus.
Qu'est-ce qu'on fait ?
On devrait rattraper la nana toc qui te déteste.
- Elle en achètera peut-être une. - Super idée.
Si quelqu'un veut acheter une bague TAT, il est dans ce magasin.
- On peut faire une vente éclair. - Une vente éclair ?
- Tu ne sais pas ce que c'est ? - Tu savais ce qu'est une veilleuse ?
Des micro magasins sont créés, ils vendent des trucs, puis ferment.
Ce n'est pas nouveau. Les dealers font ça depuis des années.
- Un, deux, trois, quatre, cinq. - Tu fais quoi, l'as du calcul ?
Je scanne mentalement le magasin pour repérer les caméras.
Je savais que venir ici enfant servirait à quelque chose.
Il y a un seul endroit sans caméras.
Où ?
Vente éclair dans les toilettes des dames.
Exact, j'ai dit vente éclair dans les toilettes des dames.
Je ne fais pas d'impro.
On a vendu la bague ?
Ces femmes n'étaient pas notre cible.
On cherche un genre précis. Trop de style et du fric à claquer.
Retenez l'ascenseur, habibi.
- Vente éclair dans les toilettes. - Vente éclair dans les toilettes.
Je vous prends par deux. Je vais voir ça avec mon associée
et je reviens pour Adin et Lublubah.
- Quelle mémoire. - Avec des noms aussi beaux.
- Prête ? - Grosse commission dans la deux.
Qui fait des courses et chie à la fois ? Enfin !
Je sens le truc. Magasin classique et couverture grosse commission.
Où sont les Kit Kats ?
J'avais faim.
Les femmes arabes espèrent un cadeau quand elles font un achat.
La cabine deux va leur faire un petit cadeau.
- Vous êtes là pour la vente éclair ? - Non, juste pour pisser.
Ne me faites pas perdre mon temps.
Faites vite. Je gère une société.
Cette femme est passée devant nous. Ne lui vendez pas ma bague TAT.
Vous êtes ici pour faire affaire et elle, pour faire son affaire.
Ouvre le magasin. On est une super équipe. Tu attires, j'assomme.
- Pourquoi Dana est grossière ? - C'est comme ça.
- C'est pour la vente éclair ? - Dans les toilettes ?
- Trop nul. - Trop nul.
- Caroline ? - Jen. Robin.
- Mon Dieu. - Mon Dieu.
Quand va commencer la vente éclair ?
On a réservé pour cinq au Four Seasons à 15 h.
- Pourquoi cette question ? - Vous faites la vente éclair, non ?
Non. Une vente éclair dans des toilettes ?
- Trop nul. - Trop nul.
- Viens déjeuner avec nous. - J'ai déjà mangé.
- On t'invite. - Pas question de dire non.
Pas question de dire non. Vends la bague.
Où va-t-elle ? Je croyais que vous formiez une équipe.
Apparemment non.
Désolée. Je me suis fait piéger par une salade niçoise.
Alors ? Tu as vendu la bague à son prix réel ?
J'aurais juré que tu ne me connaissais pas.
Mes nouvelles amies Adin et Lablueballs
ont trouvé ça bizarre que tu me laisses toute seule.
J'ai paniqué. Je ne voulais pas que ces filles disent à tout le monde
que Caroline Channing vendait ses bijoux dans des toilettes.
Je me remets à peine du scandale. Je ne l'aurais pas supporté.
Tiens.
Je ne les ai pas vendues. Je ne crois pas au refrain "je suis partante".
J'ai toujours raison concernant les gens qui sont partants.
- Je te parle. - Pas la peine.
Pour les bagues, je suis désolée. Je ne sais pas quoi dire.
Ne dis rien. Tu as dit plein de trucs sur l'avenir et sur nous,
et ensuite, tu fais : "Oh, mon Dieu"
- et tu pars déjeuner avec tes amies. - Je suis partante.
Comment puis-je te convaincre ?
C'est bon. Ce n'est pas toi, c'est moi.
Je suis l'idiote qui a cru qu'on avait un avenir.
Mais on n'a qu'à continuer comme ça. À court terme. D'accord ?
Max.
- Salut. - Salut.
- C'est quoi, cette odeur ? - Je fais des cupcakes.
- Tu as allumé la veilleuse ? - Pas la peine. Regarde.
Non ! Le BlueStar est mauve.
Comment tu as fait ? Tu as vendu ta TAT ?
Je les ai toutes vendues pour le four, la livraison et l'installation.
- La femme t'a fait un prix ? - Non, elle m'a menacée d'une arme.
J'ai comparé les offres de tous les magasins
jusqu'à ce que j'aie assez pour acheter le BlueStar.
Ce n'était pas la peine.
Après ce que j'avais fait, il n'y avait plus de mots. Juste des fours.
Notre avenir a plus d'importance que des bagues du passé.
Je t'ai dit que j'étais partante.
Pour info, j'ai détesté déjeuner avec ces nanas.
Je préfère partager un Kit Kat dans des toilettes avec toi.
Désolée, je n'écoutais pas. Je regardais mon nouveau copain.
Je veux faire l'amour avec lui.
Chaud.
- Il n'y a pas de sonnerie. - Si. Ma bague a acheté une sonnerie.
Tu veux me faire un câlin ?
Oui.
- Mais tu ne vas pas le faire. - Si.
Si tu défais ma fermeture éclair, je serai vénère.
Impressionnée, mais vénère.
MONTANT ACTUEL : 621,25 $
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